Lectura, traducción, estudio autodidacta y superar una adversidad que pudo haberme costado la vida

 

Siendo de madrugada (las 4 h del viernes 21 de noviembre del año en curso), me encuentro revisando una traducción que hice de un capítulo de un libro de la autoría de Duane Schultz, titulado “Teorías de la Personalidad”. Ese capítulo corresponde a la teoría de Erich Fromm.

Mi problemática es grave. Me refiero a mi salud mental, siempre ha sido así. Algo positivo ha sido desde el principio (desde mi infancia) un interés en la cultura y el conocimiento. Leer a Erich Fromm, uno de los grandes representantes del psicoanálisis (que a mí me fascina) y uno de muchos buenos judíos (en una época en la que un criminal estado sionista difunde el antisemitismo), tiene como objetivo aprender; además, colocaré esa traducción con imágenes del texto original en forma de blog, para postear en una red social sobre empleo y trabajo independiente (free lance en inglés, godín en el idioma que se habla en mi país) como muestra de mi trabajo. Me convertí en traductor inglés-español como autodidacta, y a ese respecto puedo decir que lo más valioso que he aprendido en mi historia de vida lo he adquirido así, educándome a mí mismo (self taught, dicen en inglés).

Mi madre octogenaria ha estado ausente durante más de cuatro meses, yo he permanecido en una vivienda de cuatro habitaciones, dos pisos, en soledad excepto por mi mascota, una linda perrita que ayer jueves 19 de noviembre cumplió nueve años de edad y llegó a mi vida un sábado 1 de abril de 2017, con cuatro meses de edad.

La ausencia de mi madre ha sido algo afortunado. Muy a mi pesar, he llegado a reconocer que he vivido odiándola. En nueve días más dos semanas se cumplirán 18 años de la muerte de mi padre, un narcisista maligno, un psicópata. Ha sido natural e inevitable (de hecho, benéfico) odiar a un sádico torturador despiadado. Antes de continuar, debo decir por qué fue bueno odiar a ese hijo de puta. Mi presencia, el puro hecho de que yo existiera, despertaba en ese individuo una furia de intensidad homicida. Siendo yo un adolescente, o durante mi temprana juventud, el monstruo me miraba con una hostilidad que jamás intentó disimular, y vaticinaba que yo iba a convertirme en un adicto a alguna droga legal o de otro tipo, entiéndase alcohol y/o tabaco, o… parece innecesario decir más. También profetizaba que en un futuro no muy lejano mi anatomía sería la del típico habitante de mi país (y ahora de la mayor parte del mundo), deforme por sobrepeso u obesidad, un individuo del sexo masculino con abundante tejido adiposo sobre los músculos pectorales (no desarrollados) —es decir tetas—, adiposidad en el abdomen y alrededor y por arriba de la cintura (llamada coloquialmente “llanta”), musculatura de un individuo sedentario, que no vive con buenos hábitos de higiene, no consume bebidas y alimentos sanos y en lugar de ello ingiere alimentos y bebidas carentes de nutrientes y tóxicos, venenosos. Así, proyecta una imagen típica de la decadencia que se ha acelerado –parecería distópica o incluso apocalíptica.

Odiar a ese narcisista maligno que era mi padre me dio la energía y la determinación para hacer lo necesario para evitar que se cumplieran sus profecías, sus vaticinios, y lo conseguí. En la séptima década de mi vida, proyecto una imagen (me refiero a mi anatomía) poco común incluso entre hombres que tienen la mitad de mi edad, y el funcionamiento de mi organismo es óptimo.

Sin embargo, el resentimiento constituye una pesada carga y necesito deshacerme de ese odio que siento contra un monstruo que falleció hace cerca de 18 años. Aún más importante es dejar de odiar a mi madre. Ella vivió con una afectación de tal magnitud que dio lugar a una disfuncionalidad que parecería de una enferma psicótica, tal vez esquizofrénica. Sus padres la violentaron prácticamente desde el instante en que ella llegó al mundo, se fue de casa siendo una adolescente, se casó con un psicópata (sin saberlo, por supuesto) y regresó al hogar de su familia de origen a congraciarse con sus padres y hermanos. El resto es historia, pero ahí está el origen de una destructividad que ella no pudo evitar y así formó una simbiosis sadomasoquista con el monstruo con el que se unió en matrimonio y con el que tuvo cuatro hijos, de los cuales yo fui el único hijo varón.

Una diferencia fundamental entre el daño que hicieron mis padres.

-Mi madre no pudo entender, no pudo evitarlo

-Mi padre no quiso entender, no quiso evitarlo

Curiosamente, ese capítulo del libro de Duane Schultz, Theories of Personality, correspondiente a Erich Fromm, menciona un capítulo de El Miedo a la Libertad que se titula Mecanismos de Evasión y define en primer lugar el autoritarismo, que se compone de sadismo y masoquismo. Leyendo a Fromm he aprendido a identificar rasgos destructivos en personas con las que me he topado en mi acontecer, pese a que soy un solitario. En El Corazón del Hombre, Fromm menciona el narcisismo (patológico) individual y de grupo, la necrofilia (amor a la muerte) y los vínculos incestuosos como una combinación a la que él llama “síndrome de decadencia”.

Estudiar, aprender, enriquece mi vida y me permite descubrir la verdad. Siento que estoy cerca de ello y cuando suceda, habré sanado. La patología que desarrollé hace no menos de cuatro décadas —un trastorno de personalidad, muy grave, causado por la tortura psicológica de que fui objeto— pudo haberme costado la vida, o como mínimo pudo haberme arruinado.  

Algo hice bien. No es demasiado tarde, todavía estoy aquí (en este mundo) y en mejores condiciones que muchos individuos que me han juzgado (sin tener ningún derecho y sin elementos) y eso hace de mí un triunfador, no únicamente un sobreviviente.

¿Debo disculparme si eso suena a egolatría, narcisismo? No sé, pero no me preocuparé más por ello. Una determinación que he tomado muy recientemente es dejar de dar explicaciones. Como quiera que sea, soy un hombre mundialmente desconocido y estudiando el legado de grandes personajes de la historia (como Erich Fromm) he aprendido que desarrollando mis potencialidades puedo trascender, encontrarle sentido a la vida, igual que cualquier otro ser humano.

Agradezco a quien haga el favor de leer lo que escribo